婆婆...我梦见你了...

今天不想说感情...我想说的是亲情...
虽然只是一个梦....
但已经足够了...

刚开始...我梦回了我以前小时候的梦...
都是关系到革命啦...战争啦...间谍啦....等等...
以前的我只会等死...
而现在我懂得逃离那些战场了...

逃离后....
也是一样...回到了一个很熟悉的地方...
我记得是个斜坡...
旁边还放了一个TARC的牌...
但上到去后...我几乎崩溃了...

我看到了我已过世的婆婆...
她躺在那边休息...
当我过去时...她也醒了...(虽然是被我吵醒)
我立刻触碰她...
我真的感觉到她是有温度的...
她还笑笑的说...我还活着...当然热热的啦....
当时我哭得稀里哗啦了...
过后她坐起来...
我就立刻抱着她...还要求她像以前对小孩那样kiss我脸...
那时我觉得...我婆婆的头七也未免太迟了吧?
过后就一直聊...我就一直强调她已过世...
她还笑笑说我乱说话...

直到走过去看着镜子...
她自己突然说...对哦...我真的过世了...
然后指着镜子说...你看...我变年轻了...
而且不知为何我婆婆变得很高...几乎有个170+cm...
我也开口问她是不是都那么高的...
她也说....不懂哦...以前都没那么高...

说完后...我就醒了...
醒的第一件事...就是开电脑...
然后把一切都记录下来...
虽然只是让我短短的撒娇...但已经足够了...

只有你知道...

今天看了一篇文章...
跟我现在的情况很相似...

做不成男女朋友 :: 做个特别的朋友

做不成男女朋友，做个特别的朋友

两个可能彼此相爱、喜欢的人，

但是，又不属于友情、爱情、亲情中的任何一种，

彼此不能成为男女朋友，只能做个特别的朋友……

也许是为了朋友之间的义气，不能归属。

也许是为了顾及家人的意见，不能归位。

也许是为了自己的前程，不能承诺。

也许是相遇太早，还不懂得珍惜对方。

也许是相遇太晚，彼此身边已经有了另一个人。

也许是回头太迟，对方已不再等待。

也许彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线……

不过即使没在一起，

彼此仍能找到塌实的感觉，

仍然会保持不隶属任何一种感情的关系。

但是彼此心底清楚，

对这个人，你比朋友还多了一份关心。

因为有了彼此，心里总是被幸福塞的满满的……

即使不能彼此名正言顺的牵着手逛街，

还是可以做无所不谈的朋友。

彼此有喜欢的人，口头上会说不吃醋，

心里却会觉得胃疼……

对方遇到困难时，

会尽全力伸出援助之手，

不会计较谁又欠了谁。

对方生病了，

会缴尽脑汁找药方，

恨不得变成护士，陪伴在身旁……

每个人这辈子，

心中都有过这幺一个特别的朋友，

很矛盾的行为。

一开始可能不甘心只做朋友的，

但久了，突然发现这样最好。

宁愿这样关心对方的心情，

总好过彼此生活在一起受伤害……

做不成男女朋友，

当个特别的朋友，

有什么不好呢？

你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢

很多的感情，

都败在了现实的面前……

友情可以演变成为爱情，

爱情最终进化成为亲情，

彼此就将友情直接进步到亲情……

人生不过百年……

能牵手的时候，请别只是肩并肩，

能拥抱的时候，请别只是手牵手，

能在一起的时候，请别轻易分开，

能成为红颜知己，请别刻意离开！

珍惜彼此之间塌实的感觉 

虽然你是拥有男朋友的女生...
但我真的 不经意就爱上了你...
还是那一句...
虽然有整百整千个理由反对我跟你在一起...
我还是一样那么的喜欢你...

或许给你看到这篇文章时...
不用担心...这代表着我开始会慢慢放弃了...
在这期间...我不会烦着你...
但还是有一丝希望
你会来问候我...陪我聊天...
直到我冷静后...我会主动找你的...
虽然那时你不会再回复我...
但也是我想要当那个特别的朋友的奢望...
虽然还是会奢望你会转身的一天...
但已没有那么强烈了...





允许我再次幻想...
如果真的有那么一天...
什么都别说...
在我背后拥抱我...
我就明白你终于肯给我一次的机会了...






无论如何...
我还是会加油的...想对未来的自己说声...
你尽力了...是时候转移自己的目标...不要再纠结下去了...

真正结束了

经过几个月的沉淀...
我相信我已经彻底放下你了...
我甚至觉得我已经可以开始另一段的追求...
现在回想...
真的觉得自己好笨蛋...也很疯狂...

还记得那次约你在Starbuck见面...
我真的用平常心对待你...
虽然还是像以前一样...
 一直都是无话可说...
那时我就肯定这次真的没了...
真的依依不舍呢...

今天看你在facebook上
终于放了你engage跟谁...
也就是你的男朋友...
虽然没有很大的感触...
但心中还是会涟漪一阵子...

虽然我已经放下了...
但6,7年的感情...
不是说忘记就能忘记的...
虽然我不能和你在一起...
但曾经的一切...
我会放在心中最深的那意识而忘记...

希望你真的找到自己的理想的另一半...
就如九把刀所说的...
当自己最爱的人结婚时...
你很难祝福她的...
我也一样...
只祝福你永永远远快乐...
而我就是时候寻找我的另一半了...

什么怪梦哦?

一切梦境都很温馨...
我拥有一只很可爱的小动物我在手上玩...
然后就去一个像宠物店的地方...
好像是在谈如何饲养鸡...
就类似游戏一样...掺不同种类然后产生不同种类的鸡...

镜头突然一转
转去一个我的同伴被告知自己中了Stroke
然后受不了刺激
碰一声倒在手推车上
顿时血喷满头
过后走去电影常看到的手术门前

另一个伙伴就不懂为何去作弄他
似乎用东西丢他的头
然后躲在门后偷笑
然后那个中了stroke的人突然拿起斧头砍下去
顿时那个戏弄人家的那个人头裂成一半
重点是还给我来个slow motion镜头
重演被砍的画面
过后还来个尸体实拍
哇..够恶心的...够恐怖的...
前一分钟还跟我嘻嘻哈哈...
后一分钟变成了砍死人了...
啊...快疯了...

一个美梦~

今天我做了一个美梦...
关于爱情...
说真的...
以前...我一直都是做着爱情的噩梦...
呵呵...看来天命难违呢...
终于...我放下后...美梦跟着来...

我忘记前面是如何的...
但我记得的是...
有一帮流氓想要欺负我们...
然后我很潇洒的拿起电话...
大声的说:"管家...我这边遇到麻烦了."
等了一会儿, 我的管家就到了...
那帮流氓就对那管家喊哥....

之后我带着一个女生...
回去房间了...
在床上,我们没做什么...
当我翻过身时..
那女生就从我背后抱着我...
我那时真的被吓到...
我隐隐约约感觉到那女生的呼吸声...
那个感觉...我真的快感动哭了...

过后我带着她出去了...
我们到了一个洞穴...
下面很多人都在滑冰...
我就牵着她慢慢走向高处..
跟下面滑冰的人说话...
之后就返回原地...
但这时候她跌倒了...
扶了她起来....
我也不知啥的就下去滑冰了...

我只穿着袜子...
就很难滑的...滑着滑着...我就惊醒了...
我是时间去工作了...

啊..不想醒啊...可惜...
我真的没看见那女生的脸...
其中一个遗憾...
那个从我身后抱着我的感觉...我还不能忘掉呢...
而我想了...原来...我要的就是那么简单...
就是有人能爱惜我...抱我疼我....
我就能那么容易感动了...

恋爱还是练爱?

首先...想问下...
我们为什么要谈恋爱？
为什么要去喜欢去爱？
只是因为我们喜欢？

虽然喜欢一个人可以很多理由.
她漂亮, 温柔, 可爱 等等.
但是对于自己...
是因为孤独?寂寞? 还是跟潮流?
但无可否认的是...
只要是让人, 都会有欲望.

我们又为何会有喜爱一个人的那种让人哭让人笑的情感呢?
是天性对美好的事物追求?
还是单纯的传宗接代所带来的连锁反应?
还是我们不甘寂寞的来袭才做出的反应?

我们一次又一次去谈恋爱,
去伤害人也间接伤害了自己.
一直谈很多次恋爱,
就好像买衣服那样,
试穿后不适合就马上脱下去寻找新的一款.
到底我们在恋爱还是练爱?
还是说爱情变得廉价了?
随便撒个网就能拥有一大堆?
而且还可以慢慢的观察品种.

另一种就是懒得谈恋爱,
一直觉得找到一个能直接进教堂
并且相伴一生不离不弃的那个人.
因此也变得不重视恋爱关系甚至婚姻.
因为我们都会那样安慰自己,
三条腿的蛤蟆不好找,
两条腿的人有的是.
并且相信自己能找到更好的,

看回我们的老一辈
我们看待他们的婚姻都是坚固的.
在我们的眼中可能是古板的...
但他们还是坚定的把婚姻和生活继续下去了...
而我们被这群老古董教养大的人
却硬生生的推翻了...

我们生活在一个被西方文化畸形化的社会,
我们放弃了老一辈的伦理道德...
把那些"五颜六色" 的价值观延续下去而沾沾自喜.
我们冠之以现代、开放、非主流甚至是时尚.
早恋是时尚...恋爱是时尚...
失恋是时尚...一脚踏两船也是时尚...
太多时尚的事物等着我们去追求呢...

其实我们不难发现...
我们老一辈的婚姻...
都是靠磨合才能得到这完美的关系...
而我们要的爱情又是怎样的?
一次性? 要求品牌? 要求性能?还是完美的售后服务?
我们看到的那些看似完美的产品...
但我们却不知道那些产品是在市场中磨合淘汰之后才形成的.
再说...
谁能保证一定是完美的?
为何那些产品能被市场慢慢磨合呢?是经过了多少的人手呢?
自己磨练..不是更好吗?

心中的麻木...

转眼间,
又是平安夜了...
原本打算出去玩的...
结果又没了...
朋友约去看电影,
但那电影也看过了..
再加上自己感冒到晕乎乎的...

上个网...
SMS哈拉一下...
就没了...

平安夜...
就是该出去玩的嘛...
很可惜...
经济出了问题...
想去哪里都难...
这时候...脑中想的都是时候换工了...

这几个月...
我从很高处慢慢的走下了斜坡...
说真的...觉得自己很孤单...
一眼望过去...
全部人都有自己的另一半...
而我...就一直都是单身...

我很想找到自己的另一半...
原以为我找到了...
原来...一切只是浮云...
我有时觉得很无助...
钱一直不够花,,,,
女朋友也没有...

虽然我一直对自己说这是我人生中的一个低潮...
我很想改变...
很多东西我都觉得绑手绑脚的...
我的人生就不能如同计划中的一样...
而我能做的只有见步行步...

心中的无奈我该如何是好??
岁月一年一年过去了...
我该告别宅男呢?
还是开始潮男的步伐?

只要我经济没问题了....
我第一时间就是要告别宅男了...
心中的麻木感渐渐变强了...
我一定要冲破这个低潮...

放不下吗?

近期看到了一篇文章...
<送给放不下对方的那些人>

傻孩子，到现在还放不下对方吗，，-

傻孩子，到现在还想着对方的一点一滴吗，，

傻孩子，有些人、有些事、我们可能偏偏放不下，，

傻孩子，我来给你做个试验：-

你拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。 -

你烫到手的时候是马上松手了吗？-

知道我想说什么了吗？-

这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。-

-

-

傻孩子．-

忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．-

那些．都已是记忆．-

缺失并不可怕．-

可怕的．是无法面对．-

-

傻孩子．-

你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．-

付出了．她就会像柱子一样扎根在心．-

不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．-

绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．-

那里．有你的理想．-

-

傻孩子．-

开始新的习惯吧．-

习惯．每天一个人生活．-

习惯．一个人过生日．一个人行走．-

习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．-

你逃不掉．逃不掉的．-

那么．就勇敢面对．现实．-

现实是．一切．画上了句点．-

-

傻孩子．-

勇敢看着镜子中的自己吧．-

这个悲伤软弱满面憔悴的自己．-

这也是你．成长中的你．-

这个你．正在逐渐死去．-

新的你．即将重生．-

寻你的路．你的未来．-

你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．-

做最好的自己．即使．一个人．-

-

傻孩子．-

好．好．尽情发泄吧．-

剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．-

泄完了．就要振作．-

看吧．你失去的．其实微不足道．-

还有那么多人关心着你．以不同的方式．-

所以．你并不孤独．-

正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．-

-

傻孩子．-

别哭．别再哭．-

不值得．真的．不值得了．-

把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．-

开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．-

做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．-

-

　　-

傻孩子．-

生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．-

别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．-

你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．-

现在的生活．不是你想要的．-

为了你的理想．你必须学会适时放弃．-

给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．-

　　-

现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。。。。-

当某天，你被伤害，想起我。你就会明白了。。。。。。。。。。。-

-

所以，当你不想和别人去交往的时候，要对对方好一点，，不要让最后的结局成为一个恨字。-

即使你不喜欢对方，也不要拒绝对方的一切，因为你没有权利去把对方伤的遍体鳞伤。-

不要去拿你不喜欢对方来说话，即使你不喜欢，也别去做伤害对方的行为，要知道，伤害也许会到心里面。。-

好好的对待对方是最好的，以后的时间是很长的，既然缘分让你们相交，记得珍惜。。。-

そのときは　かのじょう　よろしく-

送给还在坚持的人们，，，，，，，-

有时候放手了，，，，-

可能你就轻松一些了。。。。-

记得要让自己高兴。。。。。。。。。

说真的...那时看了...有很想哭的感觉...

那么多年的等待...

我到底在等什么??

等着这个放弃的机会?

我明白我并不适合你...

但我也知道...

面对着你的不是原本的我...

我不懂如何面对你...

重头到尾...爱的只有你...

但你不肯接受我...

我曾想过...

如果你接受我...然后再分手...

或许我就能干脆点放弃...

但这是我不能说出来...

我担心你真的会那么做...

而我知道我会更伤心...

说真的...

我很想放弃...

勉强没幸福我是明白的...

但我还没找到真的能让我觉得她比较适合我的...

或许找到了...就会放弃吧??还是爱你....我不知道!!~~

我回来了~

已经一年多没写了...
出于种种原因...
决定一个星期写一次...
或两个星期一次...

话不多说,
这里就好像我的发泄桶...
虽然已经一年没回来...
但并不能代表我没有发泄...
只是不再通过文字来发泄...

两年前,
我还在写...
而一年前我停止了...
因为我遇到了一帮我可以发泄的朋友...
其实还蛮谢谢他们的...

每次发泄时都变成另一个人...
变得疯狂...
变得不像我了...
相信也吓坏了很多人...

一年的变化很多...
但感情世界...
我还是以前的那个我...

看到一篇很符合我的文章...

別等我累了放棄了、才想要愛我

如果哪天我放棄你了，不是我不喜歡你，而是你不珍惜.

如果有一天我放棄了你，請不要懷疑我是否戀上另一個人，

是因為我發覺你不珍惜我.

離開你並非我願意，我不想拿放棄當威脅，因為那兩個字我不曾輕易說出口，

因為曾經愛過...

假如有天我真正選擇了離開...

那麼對不起不是想要你的挽留...

而是對你真的死心了。

有些人總是在失去之後才知道曾經的美好...



在我決定離開你之前我會給你好多機會。

如果你把我給你的機會當作你放縱的資本，有天我會真的走出來..

雖然我會痛會傷心

可我了解自己，一旦愛上一個人會全心全意，可一旦我真正決定了死心，那麼我只會在心裡哭泣一次，然後選擇忘記...

如果我選擇了放棄選擇了離開，那麼我便再也不會回頭。

如果有天我放棄你了，你會偶爾想起我嗎？那些我們一起度過的.......

別等我累了，放棄了，你才想起來要愛我

心淡了...就恢复平静吧...

放弃了不该放弃的,执着了不该执着的.

而我...就在这之间的灰色地带...

或许我真的不该放弃....

或许我不该执着了...

说了放弃已经很多年了...

身边的朋友...也建议说...

"放了吧...不要吊死在一棵也许不属于你的树上...你还有一片树林"

我突然想起我说过的话...

"如果这次我真的失败了...我不再执着了...会变成花公子"

但是...

我有花的本钱吗??没有...我什么都没有...

到了最后...我就只有对着电脑...

我知道谁都不是十全十美...

我不要求你会很完美...

我只要有那一份爱就好了...

而你...给了一个条件...

月薪10千...

我的确朝这个目标前进...

然而...我的心...也一点一点碎了...

我承认我很会乱想...

现实与幻想...只是一线之差...

你...直接认定我不可能做得到...

虽然我的努力你看不到...

但...我真的不想有一天我做到了...

而在你面前我不再能追求你...理由是...你已经是别人的了...

今天...很肯定我这一生会失去你...

因为...我真的心淡了...

现在只有我一个人苦苦的撑着...

而最好笑的是我苦撑是得不到任何结果的...

算了...

我就再次告白...如果结果如我所愿...

八九年的日子...算我白过吧...

我也不抱任何希望...

只求以后...我不会后悔...

期待未必是好...

不在乎的背后,时常隐藏了期待...

而这份期待...想表达又表达不出的...

一方面要压抑心中期待的感觉...

一方面要掩饰外在期待的表现...

期待的人...往往因为一句话而被伤害...

被期待的人...往往就一句话就伤害了...

但...

这一切...被期待的人...都不会知道...

期待的人只有默默的忍受...

期待的人...有一个恶魔与天使在交谈....

天使: 期待的那份爱还没来...

恶魔: 不用期待了...她不会懂的...

天使: 要期待...都那么长时间了...她总会懂的...

恶魔: 好...那你就慢慢等...到最后只是等久久...

天使: 是..只要有努力过...她就会懂....

恶魔: 你等也是白等的...都那么多人不看好了...

天使: 无所谓...只要她偶尔有关心我就行了...

恶魔: ....你喜欢啦...我懒得理你了...我等着看你笑话...

其实就是那么矛盾...

一直欺骗自己...相信了等待后就是会有结果..

虽然知道...等...就等于没有了...

但就是不懂如何踏出那么一步...

给自己一年的时间...这时间内没有...

就正式结束吧...这时间内...就加油吧...

冷静等待...

今天我在Facebook看到你的wall

说真的...没看到还好...

看到了...就忍不住自己去你的全部wall看...

看了突然心凉了一下...

首先看到你昨天的post...

从你跟你朋友的comment中...

我猜测你已经在槟城了...

但没看那么清楚...

然后在你朋友的wall看到你写吃醋...

那时我就在想....

如果你也那样写在我的wall的话...我会多么的开心....

然后就看到你share的一篇文章...

http://www.facebook.com/#!/note.php?note_id=138838752825060&id=114743881905398&ref=mf

题目是:"❤ 跟着你，就是要你疼的... ❤"

顿时真的觉得自己没有那样疼过你...

难道在我心中...你还不是我女友?所以我不能那样对待你?

我很想那样对待你...但前提是你必须是我女友...

难道这样的想法是错的??

之后我再看回你的comment...

我确信你回到槟城了...

但为何你不告诉我??

我只是想知道你的一切事物...

你至少给个讯息也好...

顿时觉得自己在你心中的地位有动摇...

我自己在假设很多事...

可能你忙...可能你知道我考试不找我...

很多很多...

但我很怕失望呢....

我不希望噩梦成真...

我不要看到你结婚了...但新郎不是我..

即使在梦..我都很心痛了....

如果现实的话...我不敢想呢...

我等待你的答案...

思念的心情...

自从上次对你说我不会再追求你后,
我发现我跟你的关系变得更好了,
说真的,
当时我真的下定决心,
不再追求你,
甚至打算在上了college后追求一个我喜欢的女生,
以籍此机会忘记你.

跟你相处久了...
跟你嘻嘻哈哈...
我在掩饰爱你的那个心...
但似乎我掩饰得好...
你都没发现其实我还是爱着你...

我跟你好像介于恋人和朋友之间的感觉..
我不能爱你...但我却深爱着你...
那么多年的感情...
不是说没就没了...

每次见到你...
我都很开心...
但每次也带失望回家....
我很想不顾一切跟你告白...
要求你当我真正的女友...
然后抱着你...

但结果只有两个...
回去以前熟悉的陌生人...
还是比普通男女朋友还要亲的情侣...

我很迷惘...
为何喜欢你却不能跟你说...
深爱你却不肯跟你告白...

我对现在的关系不能自拔...
如果我真的失去你...
我会一段时间崩溃...

思念你...喜欢你...爱你...
都只能放在心中....
目前为止...或许这才是最好的选择...

唉...最近真的越来越思念你...
我恨不得过去你的大学找你...
我该如何是好???

哈...再次算了....

心头的气，一发起来就难收了...
昨天心情突然很不好...
发生了破坏我计划的事情...
结果就大骂了我妹...

骂了之后...
火气还是很大...
算了...
farewell我根本没想过要弄...
算是应酬...

到了结尾时...
气完全消了...
想道歉...却又觉得不想..,
很矛盾...

对我而言...
不信我...
破坏我计划...
已经很火滚了...

但冷静后所想的东西...
唉....
我也有点后悔了...
何必生她气??

但最后...
我还是算了...
自己一个人生活会比较好....

反正都要离开了...
彼此无牵挂...
那分离也不用那么伤心...

哥哥这职位...我合格吗??

一年了,
我是charis的哥哥...
在这之间,帮了很多...
但还是有照顾妹妹的感觉啦...
虽然我们不是亲生兄妹...
但也真的很开心了...

其实我要的很简单...
有个妹妹对着我撒娇....
有个妹妹在乎着我...
有个妹妹可以让我带着她玩...
总之可以陪在我身边就好了...

虽然charis是做到了...
但很可惜的...
我没在kl继续读
要不然或许我成绩不会那么烂...

但是...
我是她合格的哥哥吗??
我的想法还是很幼稚...
还是我跟她想法不同??
惹怒之后...
我又觉得我自己也没什么不对....
个人见解啊...唉...

她要搬家了...虽然开心,但..
她说了一大堆那间家很危险...
每次她说要搬我就心酸了一次...
因为那间家就是我帮她找的...

算了...反正我也要回去槟城了...
她也是时候独立了...
开始可以照顾自己了...
我也功成身退了...


就拿今天的事来说好了...
她的东西被偷了...
虽然我的见解是...过去就过去了...
之后多点提防就好了...
但却被她骂...
说我觉得这件事只是很普通罢了那样...
"跟你说了你好像没什么那样...你懂我们女生的感受吗??"
我回答了..."你们不说我哪里懂..."
她回答..."都说啦..."

心里不是很好滋味...

我也反她说..."这件事我也中啦...我都没什么...还两三次..,"
结果被反..."这个事女生比较危险"

我那时心情跌到最低...
我整个人不想说话了...
整条路我都没哼一声....
虽然她也察觉....
但我也只是说没事....
因为我觉得....我说多错多...

一路上一直考虑...
过了waterfall之后...我应该不会粘跟她了....
而让她自己过自己的生活了....

而且...我记得我说过...
在kl她是我妹妹...
在槟城我只是她的好朋友罢了...
但我又回想...何必分得那么清楚??
怎样都好...都是我疼的妹妹啊...

唉...

妹妹...说真的...
我很想抱着你说:"我爱你...我疼你...我亲爱的妹妹"
但我做不到...

因为...我是不合格的哥哥...我不配...

梦~~

通常...
人家一醒就会把梦都忘记...
即使你尽量记这个梦...
你还是会忘记的...

但这次...我却没忘记了一个人...
我梦见了自己的老婆仔...
但是...
梦见都不是好的...
感觉很失望咯....

我看见我老婆仔擦伤了....
而且那时下大雨....
但梦里的我就像呆子一样...
只会看着她...
然后那时还下大雨...
看着一段时间后...
就有人来接她回家了..

当时醒后一直想...
为何我没有送她回家...
唉...

虽然只是一场梦....
但感觉很深刻....
就好像我不再努力点...
我将会失去她....

唉...

关系这东西...!!~~

最近都很开心....
因为跟自己的老婆仔关系好更多了...
觉得自己很幸福的...

反之,看自己的妹妹时....
觉得她好可怜...
虽然爱情经验比我多...
但也过得坎坷....

我在想啦..
爱情经验很多...但到最后还是被伤...
还是...
像现在...虽然还不是真正男女朋友关系...但至少停留在互相追求的那阶段...
哪个会比较好???

最近都很情绪化....
想找人宣泄...找了我妹...结果是她比我还情绪化...
最近都时常和不同的男生出门....
突然觉得她不再是我认识的妹妹了....

虽然她还是算尊敬我....
但跟她的距离越来越远了...

已经无力去管或顾及她了...\
明天开始....
我不会再去找她了....
宁愿跟猪朋狗友们出去啦...

让她自己找她自己的朋友吧....

秘密??意见不合??

刚来kl的时候,
我都是一个人来的...
没有朋友...没有能谈心的对象...
连一起吃饭的伙伴都没有....

第二年带了我干妹来kl...
一开始就介绍了自己的朋友...
带她去逛街...
给她不会感觉到以前孤独的我的滋味...

然而...
她今天的这句话刺痛了我...
我很少会对一个女生那么好....
我简直就是把你当成自己亲妹妹看待了...

我不要求过分....
只要你能对我说你心声...
你的看法...
那我就可以了..

今天听你说我是一个很多话的人...
其实...你不知多话的我只是表面罢了...
我是不喜欢说话的...
我不会用语言来表达我的感觉和心声...

今天我彻底失望呢...
看来你连我那仅有的特权也想革除....
算啦...
反正我对你来说...只是普通的干哥哥...
好咯...我也跟你一样...
你说我心胸狭窄也好....说我小气也好....
I DON'T CARE!!!~

成熟与我....我与幼稚....

今天...
放工回来了...很开心....
因为怎样都好....都有达到自己的要求...

很开心的跑去找我妹...
结果扑了空....
什么啦..这小家伙又跑去哪了??
但是....却得知了...原来我roommate前晚说要办的holloween nite
是真的要举办....而且是现在...

好咯....反正没事做...就一起玩咯....
而且又可一大班玩....
求之不得...

终于...派对开始了...
吃东西...和朋友聊天....很爽呢...
顿时觉得自己回到college life 的生活了....
一下子后....我惊觉忘了跟老婆仔讲电话...
今天可是最后一天讲电话了....
还好...时间还早....才八点多....
敏感吗??哈哈...

一下子后....就拿了电话打电话了...
前十四分钟要找谁讲话呢???
算了...打给那去了klcc玩的小家伙...
结果不到两分钟....她就挂了电话....炸到!!!~~~
算了...直接打给我老婆仔...
聊了很久....才发觉我忽略了我的朋友们..所以聊了一半就挂了....
虽然知道聊下去她也会迁就我的...但还是懂咯....

写到这为止....虽懂老婆仔一直说我不成熟....小孩子....
但我都不认为...
都觉得我进步多了....

直到....
我弄了我朋友哭...才惊觉自己其实一点都没变...
还是那么好玩....唉~~~

事情是酱的...
我朋友是怕蜘蛛的....
所以我就好玩起来...
放空手让她以为我手上又蜘蛛..然后绕着屋子跑了跑....
结果玩得太过火后...她哭了....
顿时不知所措....
那时就看了全部人的想法...
结果是....男生不以为然....而女生也一样....除了一个...帮我打了圆场....
我心中就不懂如何安慰她....也不懂该做什么....
唉...好为难呢...
虽然我可以当成笨笨的男生....不懂世故就酱过去了,...
但就是做不到....
但这事件也让我看到自己潜在的好玩....
不懂....就是觉得自己什么都没变....
还是一样笨蛋....唉....
啊~~~做了工...还以为成熟了...结果还是一样啊....~~~~