2014年10月22日星期三

婆婆...我梦见你了...

今天不想说感情...我想说的是亲情...
虽然只是一个梦....
但已经足够了...

刚开始...我梦回了我以前小时候的梦...
都是关系到革命啦...战争啦...间谍啦....等等...
以前的我只会等死...
而现在我懂得逃离那些战场了...

逃离后....
也是一样...回到了一个很熟悉的地方...
我记得是个斜坡...
旁边还放了一个TARC的牌...
但上到去后...我几乎崩溃了...

我看到了我已过世的婆婆...
她躺在那边休息...
当我过去时...她也醒了...(虽然是被我吵醒)
我立刻触碰她...
我真的感觉到她是有温度的...
她还笑笑的说...我还活着...当然热热的啦....
当时我哭得稀里哗啦了...
过后她坐起来...
我就立刻抱着她...还要求她像以前对小孩那样kiss我脸...
那时我觉得...我婆婆的头七也未免太迟了吧?
过后就一直聊...我就一直强调她已过世...
她还笑笑说我乱说话...

直到走过去看着镜子...
她自己突然说...对哦...我真的过世了...
然后指着镜子说...你看...我变年轻了...
而且不知为何我婆婆变得很高...几乎有个170+cm...
我也开口问她是不是都那么高的...
她也说....不懂哦...以前都没那么高...

说完后...我就醒了...
醒的第一件事...就是开电脑...
然后把一切都记录下来...
虽然只是让我短短的撒娇...但已经足够了...

2014年8月24日星期日

只有你知道...

今天看了一篇文章...
跟我现在的情况很相似...

做不成男女朋友 :: 做个特别的朋友

做不成男女朋友,做个特别的朋友
两个可能彼此相爱、喜欢的人,
但是,又不属于友情、爱情、亲情中的任何一种,
彼此不能成为男女朋友,只能做个特别的朋友……
也许是为了朋友之间的义气,不能归属。

也许是为了顾及家人的意见,不能归位。

也许是为了自己的前程,不能承诺。

也许是相遇太早,还不懂得珍惜对方。

也许是相遇太晚,彼此身边已经有了另一个人。

也许是回头太迟,对方已不再等待。

也许彼此在捉摸对方的心,而迟迟无法跨出界线……
不过即使没在一起,
彼此仍能找到塌实的感觉,
仍然会保持不隶属任何一种感情的关系。

但是彼此心底清楚,
对这个人,你比朋友还多了一份关心。

因为有了彼此,心里总是被幸福塞的满满的……
即使不能彼此名正言顺的牵着手逛街,

还是可以做无所不谈的朋友。
彼此有喜欢的人,口头上会说不吃醋,
心里却会觉得胃疼……
对方遇到困难时,
会尽全力伸出援助之手,

不会计较谁又欠了谁。
对方生病了,
会缴尽脑汁找药方,
恨不得变成护士,陪伴在身旁……
每个人这辈子,
心中都有过这幺一个特别的朋友,

很矛盾的行为。
一开始可能不甘心只做朋友的,
但久了,突然发现这样最好。

宁愿这样关心对方的心情,
总好过彼此生活在一起受伤害……
做不成男女朋友,
当个特别的朋友,
有什么不好呢?
你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢
很多的感情,
都败在了现实的面前……
友情可以演变成为爱情,
爱情最终进化成为亲情,
彼此就将友情直接进步到亲情……
人生不过百年……
能牵手的时候,请别只是肩并肩,
能拥抱的时候,请别只是手牵手,
能在一起的时候,请别轻易分开,
能成为红颜知己,请别刻意离开!

珍惜彼此之间塌实的感觉 

虽然你是拥有男朋友的女生...
但我真的 不经意就爱上了你...
还是那一句...
虽然有整百整千个理由反对我跟你在一起...
我还是一样那么的喜欢你...

或许给你看到这篇文章时...
不用担心...这代表着我开始会慢慢放弃了...
在这期间...我不会烦着你...
但还是有一丝希望
你会来问候我...陪我聊天...
直到我冷静后...我会主动找你的...
虽然那时你不会再回复我...
但也是我想要当那个特别的朋友的奢望...
虽然还是会奢望你会转身的一天...
但已没有那么强烈了...





允许我再次幻想...
如果真的有那么一天...
什么都别说...
在我背后拥抱我...
我就明白你终于肯给我一次的机会了...






无论如何...
我还是会加油的...想对未来的自己说声...
你尽力了...是时候转移自己的目标...不要再纠结下去了...

2014年2月9日星期日

真正结束了

经过几个月的沉淀...
我相信我已经彻底放下你了...
我甚至觉得我已经可以开始另一段的追求...
现在回想...
真的觉得自己好笨蛋...也很疯狂...

还记得那次约你在Starbuck见面...
我真的用平常心对待你...
虽然还是像以前一样...
 一直都是无话可说...
那时我就肯定这次真的没了...
真的依依不舍呢...

今天看你在facebook上
终于放了你engage跟谁...
也就是你的男朋友...
虽然没有很大的感触...
但心中还是会涟漪一阵子...

虽然我已经放下了...
但6,7年的感情...
不是说忘记就能忘记的...
虽然我不能和你在一起...
但曾经的一切...
我会放在心中最深的那意识而忘记...

希望你真的找到自己的理想的另一半...
就如九把刀所说的...
当自己最爱的人结婚时...
你很难祝福她的...
我也一样...
只祝福你永永远远快乐...
而我就是时候寻找我的另一半了...

2014年1月16日星期四

什么怪梦哦?

一切梦境都很温馨...
我拥有一只很可爱的小动物我在手上玩...
然后就去一个像宠物店的地方...
好像是在谈如何饲养鸡...
就类似游戏一样...掺不同种类然后产生不同种类的鸡...

镜头突然一转
转去一个我的同伴被告知自己中了Stroke
然后受不了刺激
碰一声倒在手推车上
顿时血喷满头
过后走去电影常看到的手术门前

另一个伙伴就不懂为何去作弄他
似乎用东西丢他的头
然后躲在门后偷笑
然后那个中了stroke的人突然拿起斧头砍下去
顿时那个戏弄人家的那个人头裂成一半
重点是还给我来个slow motion镜头
重演被砍的画面
过后还来个尸体实拍
哇..够恶心的...够恐怖的...
前一分钟还跟我嘻嘻哈哈...
后一分钟变成了砍死人了...
啊...快疯了...

2013年1月25日星期五

一个美梦~

今天我做了一个美梦...
关于爱情...
说真的...
以前...我一直都是做着爱情的噩梦...
呵呵...看来天命难违呢...
终于...我放下后...美梦跟着来...

我忘记前面是如何的...
但我记得的是...
有一帮流氓想要欺负我们...
然后我很潇洒的拿起电话...
大声的说:"管家...我这边遇到麻烦了."
等了一会儿, 我的管家就到了...
那帮流氓就对那管家喊哥....

之后我带着一个女生...
回去房间了...
在床上,我们没做什么...
当我翻过身时..
那女生就从我背后抱着我...
我那时真的被吓到...
我隐隐约约感觉到那女生的呼吸声...
那个感觉...我真的快感动哭了...

过后我带着她出去了...
我们到了一个洞穴...
下面很多人都在滑冰...
我就牵着她慢慢走向高处..
跟下面滑冰的人说话...
之后就返回原地...
但这时候她跌倒了...
扶了她起来....
我也不知啥的就下去滑冰了...

我只穿着袜子...
就很难滑的...滑着滑着...我就惊醒了...
我是时间去工作了...

啊..不想醒啊...可惜...
我真的没看见那女生的脸...
其中一个遗憾...
那个从我身后抱着我的感觉...我还不能忘掉呢...
而我想了...原来...我要的就是那么简单...
就是有人能爱惜我...抱我疼我....
我就能那么容易感动了...

2013年1月21日星期一

恋爱还是练爱?

首先...想问下...
我们为什么要谈恋爱?
为什么要去喜欢去爱?
只是因为我们喜欢?

虽然喜欢一个人可以很多理由.
她漂亮, 温柔, 可爱 等等.

但是对于自己...
是因为孤独?寂寞? 还是跟潮流?
但无可否认的是...
只要是让人, 都会有欲望.

我们又为何会有喜爱一个人的那种让人哭让人笑的情感呢?
是天性对美好的事物追求?
还是单纯的传宗接代所带来的连锁反应?
还是我们不甘寂寞的来袭才做出的反应?

我们一次又一次去谈恋爱,
去伤害人也间接伤害了自己.
一直谈很多次恋爱,
就好像买衣服那样,
试穿后不适合就马上脱下去寻找新的一款.
到底我们在恋爱还是练爱?
还是说爱情变得廉价了?
随便撒个网就能拥有一大堆?
而且还可以慢慢的观察品种.

另一种就是懒得谈恋爱,
一直觉得找到一个能直接进教堂
并且相伴一生不离不弃的那个人.
因此也变得不重视恋爱关系甚至婚姻.
因为我们都会那样安慰自己,
三条腿的蛤蟆不好找,
两条腿的人有的是.
并且相信自己能找到更好的,

看回我们的老一辈
我们看待他们的婚姻都是坚固的.
在我们的眼中可能是古板的...
但他们还是坚定的把婚姻和生活继续下去了...
而我们被这群老古董教养大的人
却硬生生的推翻了...

我们生活在一个被西方文化畸形化的社会,
我们放弃了老一辈的伦理道德...
把那些"五颜六色" 的价值观延续下去而沾沾自喜.
我们冠之以现代、开放、非主流甚至是时尚.
早恋是时尚...恋爱是时尚...
失恋是时尚...一脚踏两船也是时尚...
太多时尚的事物等着我们去追求呢...

其实我们不难发现...
我们老一辈的婚姻...
都是靠磨合才能得到这完美的关系...
而我们要的爱情又是怎样的?
一次性? 要求品牌? 要求性能?还是完美的售后服务?
我们看到的那些看似完美的产品...
但我们却不知道那些产品是在市场中磨合淘汰之后才形成的.
再说...
谁能保证一定是完美的?
为何那些产品能被市场慢慢磨合呢?是经过了多少的人手呢?
自己磨练..不是更好吗?


2012年12月26日星期三

心中的麻木...

转眼间,
又是平安夜了...
原本打算出去玩的...
结果又没了...
朋友约去看电影,
但那电影也看过了..
再加上自己感冒到晕乎乎的...

上个网...
SMS哈拉一下...
就没了...

平安夜...
就是该出去玩的嘛...
很可惜...
经济出了问题...
想去哪里都难...
这时候...脑中想的都是时候换工了...

这几个月...
我从很高处慢慢的走下了斜坡...
说真的...觉得自己很孤单...
一眼望过去...
全部人都有自己的另一半...
而我...就一直都是单身...

我很想找到自己的另一半...
原以为我找到了...
原来...一切只是浮云...
我有时觉得很无助...
钱一直不够花,,,,
女朋友也没有...

虽然我一直对自己说这是我人生中的一个低潮...
我很想改变...
很多东西我都觉得绑手绑脚的...
我的人生就不能如同计划中的一样...
而我能做的只有见步行步...

心中的无奈我该如何是好??
岁月一年一年过去了...
我该告别宅男呢?
还是开始潮男的步伐?

只要我经济没问题了....
我第一时间就是要告别宅男了...
心中的麻木感渐渐变强了...
我一定要冲破这个低潮...