真正结束了

经过几个月的沉淀...
我相信我已经彻底放下你了...
我甚至觉得我已经可以开始另一段的追求...
现在回想...
真的觉得自己好笨蛋...也很疯狂...

还记得那次约你在Starbuck见面...
我真的用平常心对待你...
虽然还是像以前一样...
 一直都是无话可说...
那时我就肯定这次真的没了...
真的依依不舍呢...

今天看你在facebook上
终于放了你engage跟谁...
也就是你的男朋友...
虽然没有很大的感触...
但心中还是会涟漪一阵子...

虽然我已经放下了...
但6,7年的感情...
不是说忘记就能忘记的...
虽然我不能和你在一起...
但曾经的一切...
我会放在心中最深的那意识而忘记...

希望你真的找到自己的理想的另一半...
就如九把刀所说的...
当自己最爱的人结婚时...
你很难祝福她的...
我也一样...
只祝福你永永远远快乐...
而我就是时候寻找我的另一半了...

什么怪梦哦?

一切梦境都很温馨...
我拥有一只很可爱的小动物我在手上玩...
然后就去一个像宠物店的地方...
好像是在谈如何饲养鸡...
就类似游戏一样...掺不同种类然后产生不同种类的鸡...

镜头突然一转
转去一个我的同伴被告知自己中了Stroke
然后受不了刺激
碰一声倒在手推车上
顿时血喷满头
过后走去电影常看到的手术门前

另一个伙伴就不懂为何去作弄他
似乎用东西丢他的头
然后躲在门后偷笑
然后那个中了stroke的人突然拿起斧头砍下去
顿时那个戏弄人家的那个人头裂成一半
重点是还给我来个slow motion镜头
重演被砍的画面
过后还来个尸体实拍
哇..够恶心的...够恐怖的...
前一分钟还跟我嘻嘻哈哈...
后一分钟变成了砍死人了...
啊...快疯了...

一个美梦~

今天我做了一个美梦...
关于爱情...
说真的...
以前...我一直都是做着爱情的噩梦...
呵呵...看来天命难违呢...
终于...我放下后...美梦跟着来...

我忘记前面是如何的...
但我记得的是...
有一帮流氓想要欺负我们...
然后我很潇洒的拿起电话...
大声的说:"管家...我这边遇到麻烦了."
等了一会儿, 我的管家就到了...
那帮流氓就对那管家喊哥....

之后我带着一个女生...
回去房间了...
在床上,我们没做什么...
当我翻过身时..
那女生就从我背后抱着我...
我那时真的被吓到...
我隐隐约约感觉到那女生的呼吸声...
那个感觉...我真的快感动哭了...

过后我带着她出去了...
我们到了一个洞穴...
下面很多人都在滑冰...
我就牵着她慢慢走向高处..
跟下面滑冰的人说话...
之后就返回原地...
但这时候她跌倒了...
扶了她起来....
我也不知啥的就下去滑冰了...

我只穿着袜子...
就很难滑的...滑着滑着...我就惊醒了...
我是时间去工作了...

啊..不想醒啊...可惜...
我真的没看见那女生的脸...
其中一个遗憾...
那个从我身后抱着我的感觉...我还不能忘掉呢...
而我想了...原来...我要的就是那么简单...
就是有人能爱惜我...抱我疼我....
我就能那么容易感动了...

恋爱还是练爱?

首先...想问下...
我们为什么要谈恋爱？
为什么要去喜欢去爱？
只是因为我们喜欢？

虽然喜欢一个人可以很多理由.
她漂亮, 温柔, 可爱 等等.
但是对于自己...
是因为孤独?寂寞? 还是跟潮流?
但无可否认的是...
只要是让人, 都会有欲望.

我们又为何会有喜爱一个人的那种让人哭让人笑的情感呢?
是天性对美好的事物追求?
还是单纯的传宗接代所带来的连锁反应?
还是我们不甘寂寞的来袭才做出的反应?

我们一次又一次去谈恋爱,
去伤害人也间接伤害了自己.
一直谈很多次恋爱,
就好像买衣服那样,
试穿后不适合就马上脱下去寻找新的一款.
到底我们在恋爱还是练爱?
还是说爱情变得廉价了?
随便撒个网就能拥有一大堆?
而且还可以慢慢的观察品种.

另一种就是懒得谈恋爱,
一直觉得找到一个能直接进教堂
并且相伴一生不离不弃的那个人.
因此也变得不重视恋爱关系甚至婚姻.
因为我们都会那样安慰自己,
三条腿的蛤蟆不好找,
两条腿的人有的是.
并且相信自己能找到更好的,

看回我们的老一辈
我们看待他们的婚姻都是坚固的.
在我们的眼中可能是古板的...
但他们还是坚定的把婚姻和生活继续下去了...
而我们被这群老古董教养大的人
却硬生生的推翻了...

我们生活在一个被西方文化畸形化的社会,
我们放弃了老一辈的伦理道德...
把那些"五颜六色" 的价值观延续下去而沾沾自喜.
我们冠之以现代、开放、非主流甚至是时尚.
早恋是时尚...恋爱是时尚...
失恋是时尚...一脚踏两船也是时尚...
太多时尚的事物等着我们去追求呢...

其实我们不难发现...
我们老一辈的婚姻...
都是靠磨合才能得到这完美的关系...
而我们要的爱情又是怎样的?
一次性? 要求品牌? 要求性能?还是完美的售后服务?
我们看到的那些看似完美的产品...
但我们却不知道那些产品是在市场中磨合淘汰之后才形成的.
再说...
谁能保证一定是完美的?
为何那些产品能被市场慢慢磨合呢?是经过了多少的人手呢?
自己磨练..不是更好吗?

心中的麻木...

转眼间,
又是平安夜了...
原本打算出去玩的...
结果又没了...
朋友约去看电影,
但那电影也看过了..
再加上自己感冒到晕乎乎的...

上个网...
SMS哈拉一下...
就没了...

平安夜...
就是该出去玩的嘛...
很可惜...
经济出了问题...
想去哪里都难...
这时候...脑中想的都是时候换工了...

这几个月...
我从很高处慢慢的走下了斜坡...
说真的...觉得自己很孤单...
一眼望过去...
全部人都有自己的另一半...
而我...就一直都是单身...

我很想找到自己的另一半...
原以为我找到了...
原来...一切只是浮云...
我有时觉得很无助...
钱一直不够花,,,,
女朋友也没有...

虽然我一直对自己说这是我人生中的一个低潮...
我很想改变...
很多东西我都觉得绑手绑脚的...
我的人生就不能如同计划中的一样...
而我能做的只有见步行步...

心中的无奈我该如何是好??
岁月一年一年过去了...
我该告别宅男呢?
还是开始潮男的步伐?

只要我经济没问题了....
我第一时间就是要告别宅男了...
心中的麻木感渐渐变强了...
我一定要冲破这个低潮...

放不下吗?

近期看到了一篇文章...
<送给放不下对方的那些人>

傻孩子，到现在还放不下对方吗，，-

傻孩子，到现在还想着对方的一点一滴吗，，

傻孩子，有些人、有些事、我们可能偏偏放不下，，

傻孩子，我来给你做个试验：-

你拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。 -

你烫到手的时候是马上松手了吗？-

知道我想说什么了吗？-

这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。-

-

-

傻孩子．-

忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．-

那些．都已是记忆．-

缺失并不可怕．-

可怕的．是无法面对．-

-

傻孩子．-

你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．-

付出了．她就会像柱子一样扎根在心．-

不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．-

绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．-

那里．有你的理想．-

-

傻孩子．-

开始新的习惯吧．-

习惯．每天一个人生活．-

习惯．一个人过生日．一个人行走．-

习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．-

你逃不掉．逃不掉的．-

那么．就勇敢面对．现实．-

现实是．一切．画上了句点．-

-

傻孩子．-

勇敢看着镜子中的自己吧．-

这个悲伤软弱满面憔悴的自己．-

这也是你．成长中的你．-

这个你．正在逐渐死去．-

新的你．即将重生．-

寻你的路．你的未来．-

你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．-

做最好的自己．即使．一个人．-

-

傻孩子．-

好．好．尽情发泄吧．-

剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．-

泄完了．就要振作．-

看吧．你失去的．其实微不足道．-

还有那么多人关心着你．以不同的方式．-

所以．你并不孤独．-

正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．-

-

傻孩子．-

别哭．别再哭．-

不值得．真的．不值得了．-

把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．-

开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．-

做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．-

-

　　-

傻孩子．-

生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．-

别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．-

你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．-

现在的生活．不是你想要的．-

为了你的理想．你必须学会适时放弃．-

给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．-

　　-

现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。。。。-

当某天，你被伤害，想起我。你就会明白了。。。。。。。。。。。-

-

所以，当你不想和别人去交往的时候，要对对方好一点，，不要让最后的结局成为一个恨字。-

即使你不喜欢对方，也不要拒绝对方的一切，因为你没有权利去把对方伤的遍体鳞伤。-

不要去拿你不喜欢对方来说话，即使你不喜欢，也别去做伤害对方的行为，要知道，伤害也许会到心里面。。-

好好的对待对方是最好的，以后的时间是很长的，既然缘分让你们相交，记得珍惜。。。-

そのときは　かのじょう　よろしく-

送给还在坚持的人们，，，，，，，-

有时候放手了，，，，-

可能你就轻松一些了。。。。-

记得要让自己高兴。。。。。。。。。

说真的...那时看了...有很想哭的感觉...

那么多年的等待...

我到底在等什么??

等着这个放弃的机会?

我明白我并不适合你...

但我也知道...

面对着你的不是原本的我...

我不懂如何面对你...

重头到尾...爱的只有你...

但你不肯接受我...

我曾想过...

如果你接受我...然后再分手...

或许我就能干脆点放弃...

但这是我不能说出来...

我担心你真的会那么做...

而我知道我会更伤心...

说真的...

我很想放弃...

勉强没幸福我是明白的...

但我还没找到真的能让我觉得她比较适合我的...

或许找到了...就会放弃吧??还是爱你....我不知道!!~~

我回来了~

已经一年多没写了...
出于种种原因...
决定一个星期写一次...
或两个星期一次...

话不多说,
这里就好像我的发泄桶...
虽然已经一年没回来...
但并不能代表我没有发泄...
只是不再通过文字来发泄...

两年前,
我还在写...
而一年前我停止了...
因为我遇到了一帮我可以发泄的朋友...
其实还蛮谢谢他们的...

每次发泄时都变成另一个人...
变得疯狂...
变得不像我了...
相信也吓坏了很多人...

一年的变化很多...
但感情世界...
我还是以前的那个我...