看到一篇很符合我的文章...

別等我累了放棄了、才想要愛我

如果哪天我放棄你了，不是我不喜歡你，而是你不珍惜.

如果有一天我放棄了你，請不要懷疑我是否戀上另一個人，

是因為我發覺你不珍惜我.

離開你並非我願意，我不想拿放棄當威脅，因為那兩個字我不曾輕易說出口，

因為曾經愛過...

假如有天我真正選擇了離開...

那麼對不起不是想要你的挽留...

而是對你真的死心了。

有些人總是在失去之後才知道曾經的美好...



在我決定離開你之前我會給你好多機會。

如果你把我給你的機會當作你放縱的資本，有天我會真的走出來..

雖然我會痛會傷心

可我了解自己，一旦愛上一個人會全心全意，可一旦我真正決定了死心，那麼我只會在心裡哭泣一次，然後選擇忘記...

如果我選擇了放棄選擇了離開，那麼我便再也不會回頭。

如果有天我放棄你了，你會偶爾想起我嗎？那些我們一起度過的.......

別等我累了，放棄了，你才想起來要愛我

心淡了...就恢复平静吧...

放弃了不该放弃的,执着了不该执着的.

而我...就在这之间的灰色地带...

或许我真的不该放弃....

或许我不该执着了...

说了放弃已经很多年了...

身边的朋友...也建议说...

"放了吧...不要吊死在一棵也许不属于你的树上...你还有一片树林"

我突然想起我说过的话...

"如果这次我真的失败了...我不再执着了...会变成花公子"

但是...

我有花的本钱吗??没有...我什么都没有...

到了最后...我就只有对着电脑...

我知道谁都不是十全十美...

我不要求你会很完美...

我只要有那一份爱就好了...

而你...给了一个条件...

月薪10千...

我的确朝这个目标前进...

然而...我的心...也一点一点碎了...

我承认我很会乱想...

现实与幻想...只是一线之差...

你...直接认定我不可能做得到...

虽然我的努力你看不到...

但...我真的不想有一天我做到了...

而在你面前我不再能追求你...理由是...你已经是别人的了...

今天...很肯定我这一生会失去你...

因为...我真的心淡了...

现在只有我一个人苦苦的撑着...

而最好笑的是我苦撑是得不到任何结果的...

算了...

我就再次告白...如果结果如我所愿...

八九年的日子...算我白过吧...

我也不抱任何希望...

只求以后...我不会后悔...

期待未必是好...

不在乎的背后,时常隐藏了期待...

而这份期待...想表达又表达不出的...

一方面要压抑心中期待的感觉...

一方面要掩饰外在期待的表现...

期待的人...往往因为一句话而被伤害...

被期待的人...往往就一句话就伤害了...

但...

这一切...被期待的人...都不会知道...

期待的人只有默默的忍受...

期待的人...有一个恶魔与天使在交谈....

天使: 期待的那份爱还没来...

恶魔: 不用期待了...她不会懂的...

天使: 要期待...都那么长时间了...她总会懂的...

恶魔: 好...那你就慢慢等...到最后只是等久久...

天使: 是..只要有努力过...她就会懂....

恶魔: 你等也是白等的...都那么多人不看好了...

天使: 无所谓...只要她偶尔有关心我就行了...

恶魔: ....你喜欢啦...我懒得理你了...我等着看你笑话...

其实就是那么矛盾...

一直欺骗自己...相信了等待后就是会有结果..

虽然知道...等...就等于没有了...

但就是不懂如何踏出那么一步...

给自己一年的时间...这时间内没有...

就正式结束吧...这时间内...就加油吧...

冷静等待...

今天我在Facebook看到你的wall

说真的...没看到还好...

看到了...就忍不住自己去你的全部wall看...

看了突然心凉了一下...

首先看到你昨天的post...

从你跟你朋友的comment中...

我猜测你已经在槟城了...

但没看那么清楚...

然后在你朋友的wall看到你写吃醋...

那时我就在想....

如果你也那样写在我的wall的话...我会多么的开心....

然后就看到你share的一篇文章...

http://www.facebook.com/#!/note.php?note_id=138838752825060&id=114743881905398&ref=mf

题目是:"❤ 跟着你，就是要你疼的... ❤"

顿时真的觉得自己没有那样疼过你...

难道在我心中...你还不是我女友?所以我不能那样对待你?

我很想那样对待你...但前提是你必须是我女友...

难道这样的想法是错的??

之后我再看回你的comment...

我确信你回到槟城了...

但为何你不告诉我??

我只是想知道你的一切事物...

你至少给个讯息也好...

顿时觉得自己在你心中的地位有动摇...

我自己在假设很多事...

可能你忙...可能你知道我考试不找我...

很多很多...

但我很怕失望呢....

我不希望噩梦成真...

我不要看到你结婚了...但新郎不是我..

即使在梦..我都很心痛了....

如果现实的话...我不敢想呢...

我等待你的答案...

思念的心情...

自从上次对你说我不会再追求你后,
我发现我跟你的关系变得更好了,
说真的,
当时我真的下定决心,
不再追求你,
甚至打算在上了college后追求一个我喜欢的女生,
以籍此机会忘记你.

跟你相处久了...
跟你嘻嘻哈哈...
我在掩饰爱你的那个心...
但似乎我掩饰得好...
你都没发现其实我还是爱着你...

我跟你好像介于恋人和朋友之间的感觉..
我不能爱你...但我却深爱着你...
那么多年的感情...
不是说没就没了...

每次见到你...
我都很开心...
但每次也带失望回家....
我很想不顾一切跟你告白...
要求你当我真正的女友...
然后抱着你...

但结果只有两个...
回去以前熟悉的陌生人...
还是比普通男女朋友还要亲的情侣...

我很迷惘...
为何喜欢你却不能跟你说...
深爱你却不肯跟你告白...

我对现在的关系不能自拔...
如果我真的失去你...
我会一段时间崩溃...

思念你...喜欢你...爱你...
都只能放在心中....
目前为止...或许这才是最好的选择...

唉...最近真的越来越思念你...
我恨不得过去你的大学找你...
我该如何是好???

哈...再次算了....

心头的气，一发起来就难收了...
昨天心情突然很不好...
发生了破坏我计划的事情...
结果就大骂了我妹...

骂了之后...
火气还是很大...
算了...
farewell我根本没想过要弄...
算是应酬...

到了结尾时...
气完全消了...
想道歉...却又觉得不想..,
很矛盾...

对我而言...
不信我...
破坏我计划...
已经很火滚了...

但冷静后所想的东西...
唉....
我也有点后悔了...
何必生她气??

但最后...
我还是算了...
自己一个人生活会比较好....

反正都要离开了...
彼此无牵挂...
那分离也不用那么伤心...

哥哥这职位...我合格吗??

一年了,
我是charis的哥哥...
在这之间,帮了很多...
但还是有照顾妹妹的感觉啦...
虽然我们不是亲生兄妹...
但也真的很开心了...

其实我要的很简单...
有个妹妹对着我撒娇....
有个妹妹在乎着我...
有个妹妹可以让我带着她玩...
总之可以陪在我身边就好了...

虽然charis是做到了...
但很可惜的...
我没在kl继续读
要不然或许我成绩不会那么烂...

但是...
我是她合格的哥哥吗??
我的想法还是很幼稚...
还是我跟她想法不同??
惹怒之后...
我又觉得我自己也没什么不对....
个人见解啊...唉...

她要搬家了...虽然开心,但..
她说了一大堆那间家很危险...
每次她说要搬我就心酸了一次...
因为那间家就是我帮她找的...

算了...反正我也要回去槟城了...
她也是时候独立了...
开始可以照顾自己了...
我也功成身退了...


就拿今天的事来说好了...
她的东西被偷了...
虽然我的见解是...过去就过去了...
之后多点提防就好了...
但却被她骂...
说我觉得这件事只是很普通罢了那样...
"跟你说了你好像没什么那样...你懂我们女生的感受吗??"
我回答了..."你们不说我哪里懂..."
她回答..."都说啦..."

心里不是很好滋味...

我也反她说..."这件事我也中啦...我都没什么...还两三次..,"
结果被反..."这个事女生比较危险"

我那时心情跌到最低...
我整个人不想说话了...
整条路我都没哼一声....
虽然她也察觉....
但我也只是说没事....
因为我觉得....我说多错多...

一路上一直考虑...
过了waterfall之后...我应该不会粘跟她了....
而让她自己过自己的生活了....

而且...我记得我说过...
在kl她是我妹妹...
在槟城我只是她的好朋友罢了...
但我又回想...何必分得那么清楚??
怎样都好...都是我疼的妹妹啊...

唉...

妹妹...说真的...
我很想抱着你说:"我爱你...我疼你...我亲爱的妹妹"
但我做不到...

因为...我是不合格的哥哥...我不配...