2011年9月14日星期三

看到一篇很符合我的文章...

別等我累了放棄了、才想要愛我

如果哪天我放棄你了,不是我不喜歡你,而是你不珍惜.

如果有一天我放棄了你,請不要懷疑我是否戀上另一個人,

是因為我發覺你不珍惜我.

離開你並非我願意,我不想拿放棄當威脅,因為那兩個字我不曾輕易說出口,

因為曾經愛過...

假如有天我真正選擇了離開...

那麼對不起不是想要你的挽留...


而是對你真的死心了。

有些人總是在失去之後才知道曾經的美好...



在我決定離開你之前我會給你好多機會。

如果你把我給你的機會當作你放縱的資本,有天我會真的走出來..

雖然我會痛會傷心

可我了解自己,一旦愛上一個人會全心全意,可一旦我真正決定了死心,那麼我只會在心裡哭泣一次,然後選擇忘記...

如果我選擇了放棄選擇了離開,那麼我便再也不會回頭。

如果有天我放棄你了,你會偶爾想起我嗎?那些我們一起度過的.......

別等我累了,放棄了,你才想起來要愛我

2011年9月7日星期三

心淡了...就恢复平静吧...

放弃了不该放弃的,执着了不该执着的.
而我...就在这之间的灰色地带...
或许我真的不该放弃....
或许我不该执着了...

说了放弃已经很多年了...
身边的朋友...也建议说...
"放了吧...不要吊死在一棵也许不属于你的树上...你还有一片树林"
我突然想起我说过的话...
"如果这次我真的失败了...我不再执着了...会变成花公子"

但是...
我有花的本钱吗??没有...我什么都没有...
到了最后...我就只有对着电脑...

我知道谁都不是十全十美...
我不要求你会很完美...
我只要有那一份爱就好了...

而你...给了一个条件...
月薪10千...
我的确朝这个目标前进...
然而...我的心...也一点一点碎了...

我承认我很会乱想...
现实与幻想...只是一线之差...
你...直接认定我不可能做得到...
虽然我的努力你看不到...
但...我真的不想有一天我做到了...
而在你面前我不再能追求你...理由是...你已经是别人的了...

今天...很肯定我这一生会失去你...
因为...我真的心淡了...
现在只有我一个人苦苦的撑着...
而最好笑的是我苦撑是得不到任何结果的...

算了...
我就再次告白...如果结果如我所愿...
八九年的日子...算我白过吧...
我也不抱任何希望...
只求以后...我不会后悔...